Хочу послушать Джо Кокера (даже на знаю, как его имя пишется, вот стыд-то!)- легкую музыку регги. Музыку лета, солнца, моря и тепла.

Идти с наушниками в ушах и подтанцовывать в такт, удивляя прохожих.

А вот вчера в 23-30 была музыка дома - дрель ожила где-то по соседству. Вот такую музыку хотелось бы слышать как можно реже...

Всю дорогу мы казались замечательными попутчиками, хотя были всего лишь одинокими металлическими болванками, и каждая описывала круги по собственной орбите. Издалека они смотрятся прекрасными падающими звездами. А на самом деле там - мы, запертые поодиночке, как преступники, внутри этих железок, и летим неизвестно куда. Если случайно орбиты двух спутников совпадают, тогда мы и встречаемся. И соприкоснувшись, даже способны узнать друг в друге родную душу. Но лишь на мгновение. Чтобы в следующий миг вновь оказаться в абсолютном одиночестве. Пока не сгорим где-нибудь дотла и не превратимся вообще в ничто.

Впервые в жизни в визрасте 26 лет мной был сделан маникюр в салоне. Ощущения - приятные до того момента, как эмаль с ногтей стала сходить слоями...

Впервые в жизни в 26 лет я сходила в солярий. Ощущения - скорее негатив, чем позитив. Чувствуешь себя рыбкой, медленно поджаривающейся на сковородке. Поскольку лежала на сковородке топ-лесс при взгляде на грудь возникает ассоциация с пухлым молочным поросенком. Смешно, право. И все ради чего? Чтобы можно было ходить в короткой юбке (удобно мне!), не поражая воображение людей синевой ног. Да и все в жизни надо попробовать, не правда ли? Интересно, есть ли вообще любители столь экстремального способа поджаривания?

Арабская музыка. Женщины, мужчины, поющие о любви. Почти в каждой песне слово "хабиби" - любимый(ая). Это слово щекочет мои губы и хочется повторять его там в свете высокого и совершенно незнакомого неба. В шуме волн, накатывающих на берег.

Рядом - мальчик. Смешной. Красивый. Пластичный как кошка. Завораживает. Иллюзия, не слушай, не смотри,повторяю себе. Но невозможно устоять перед этими пушистыми очами темного цвета, перед этим говором на неизвестном, но понятном всем языке любви. Ты - красива. Тебя я ждал всю жизнь. Он - искренен. Сейчас и со мной. И это здорово, что через несколько дней после моего отъезда он будет говорить это другой. Пусть она будет счастлива.

Смотрю истрепанные руками местных арабо-русские разговорники (кто их составлял, интересно? Орфография ужасна). Замусолены только страницы со словами о чувствах, отношениях. Ты - красивая? Ты - любишь? Несовместимы эти слова с пробегающими рядом муравьями. С грязью на улицах, в кафешопах, в домах. И с запахом давно не мытого тела в маршрутке. И с почесывающим посреди улицы причинное место мужчиной.

Поразило - выходящие из дома недалеко от центра две русские женщины с двумя местными. Грузные такие тетеньки, с брезгливостью глядящие на окружающее. Они уже получили то, что хотели, то, чего, видимо, им не хватает на родине. Но откуда, откуда такая брезгливость на их лицах сейчас? Секс с иностранцами, тем более на курорте, вещь обыденная, но... Сложно объяснить.

Хочешь красивых слов - поезжай сюда. Хочешь техничного и быстрого секса - тоже все условия. Только вот идти по улицам в обнимку и тем более целоваться здесь нельзя. Арестуют - не тебя, его.

Бесконечные каркаде, тростниковый сок, фруктовый сок-коктейль, сок апельсиновый, гуава, манго... И сладковатый запах шиши - кальяна. Мне нравится этот запах.

И сумерки, опускающиеся на город стеной, как будто просто кто-то выключил свет, сразу и везде. И мужчины в черном с автоматами. Туристическая полиция, охраняющая меня. Я могу глубокой ночью идти домой одна, на опасаясь никого.

Но я не одна в те ночи шла в отель.

Ты говоришь, что ревнуешь меня ко звездам, потому что они могут видеть меня сейчас, а ты - нет. Я не верю тебе, я больше не играю в эти игры. Я уже дома, и кольцо на безымянном пальце правильно указывает - замужем, как и говорила тебе.

Нужно, очень нужно время от времени покидать обжитое гнездышко с устоявшимися традициями и ехать в дальние дали. Смотреть-слышать-чувствовать новое. Мне не близки те, кто сидят годами на одном месте, никуда не выезжая, не воспринимая новое.

Приезжаешь и переосмысливаешь имеющееся на прежнем месте, "свежими" глазами смотришь на окружающее и окружающих.(Не забывать это ощущение, не забывать!) Более реально оцениваешь свои привязки и возможности.

Но как же тянет назад. Ноет сердце. Что, неужто опять выкраивать деньги и искать возможность отпуска. Как так, отчего меня тянет туда. Логически не могу объяснить. Есть возможность бросить все и остаться там - жить, работать. Но не хочу, не смогу, не буду. И не понимаю, зачем?

За 11 дней в роуминге потрачено денег на телефон столько же, сколько за три месяца обычной жизни уходит. Да... И ведь говорила-то пару раз всего. Может, обманывают?

Ты жив, курилка?

Так и я же.

Из моря Красного в море работы. Плыву. Барахтаюсь. Плыву.

Кажется мне, что я стала мене интересной, сама по себе...

И еще внешняя активность ушла в активность внутреннюю - здесь я стала много богаче. Приходите к нам на огонек?! В наш мир в себе. Только вот не пущу ведь, хоть и сама зову в гости, как не пускаю туда даже самых близких. Это ли одиночество?

Всем Вам и нам - просто счастья - большого, как этот шарик, доброго, как этот ежик.

Сенека писал где-то: "Мы боимся смерти потому, что считаем, что она вся в грядущем, но посмотри: то, что позади, - тоже ее владения".

А вы боитесь смерти?

Я своей - нет, боюсь смерти близких мне людей.