Такое впечатление, что время обернулось вспять.

И с каждым днем становится все теплее и солнечнее.

Шла по березовой роще. Золотые деревья, стройные стволы и зеленая трава, кое-где присыпанная упавшим золотом. Высокое ярко-голубое небо между шапками деревьев. Хруст листьев под ногами. Изумительное дерево - береза. Красивое, стройное, девичье. Красивое в любое время года.

Ночью - звездное небо, высокое, далекое и призрачно-манящее. Удивителен запах осени. Захожу домой, опьяненная воздухом улицы и осенью.

А утром изморось... И пар изо рта... И ощущение, что день убывает...

Когда я только открыла для себя интернет (это было, в общем-то, не так уж и давно, уже в этом веке), то вела активную переписку с русскоговорящими человеками из многих стран. Практически каждый день писались письма, по выходным обмен оными был неоднократным. Теперь же из всего этого потока знакомых осталось только два молодых человека, с которыми мы, пусть и изредка, общаемся. Где-то жаль, что я потеряла связь с интересными мне людьми.

Были попытки перевести виртуальное знакомство в реальное. Однажды я удачно скрывалась за колонной на станции метрополитена, а потом, воспользовавшись тем, что народу много, попросту ускользнула... В другой раз мы даже гуляли по городу и я услышала много слов о неинтересной и безрадостной жизни собеседника... И желание просто общаться с интересными мне людьми было не понято, поскольку у него первым на повестке дня являлся половой вопрос. А для меня как раз и был он не актуален.

Естественно, виртуальное знакомство может перерастать и в дружеское реальное общение и в какие-то любовные переживания наяву. В то же время, длительное время общаясь с человеком посредством электронных средств связи, вырабатываешь представление о таком человеке, создается его мысленный образ. И зачастую это образ не имеет никакого сходства с тем человеком, который живет в конкретном городе, на улице Баумана, в доме 132. Мне всегда интересна граница между человеком и его мыслями, выражаемыми в инете, и им в реальной жизни.

Здесь, в сети, человек более комфортно ощущает именно в силу своей анонимности. Могу говорить все, что хочу... вести себя тоже совершнно раскованно...выбрать, что сейчас и здесь я - зрелый мужчина, а завтра буду девчушкой-школьницей. Где-то здесь больше откровенности, где-то больше игры.

А мне играть в жизни не очень интересно, благо приходилось это делать неоднократно на сцене в свое время. Множество ролей было сыграно, много эмоций пережито еще в детстве. Потом сама учила людей пытаться одевать на себя не присущие им по жизни маски, отыгрывать чужие роли. Получилось, что мне сейчас интересно быть самой собой...

Откровенность? В свое время меня поставил в тупик вопрос подруги о том, в какой позе я получаю оргазм. Теперь же меня не удивить такими вопросами. Я не считаю необходимым скрывать что-то о себе. Если человек спрашивает, значит это ему нужно. Я отвечу. Естественно, откровенность моя будет распространяться до той степени, пока это не затрагивает интересы других людей.



Но, может быть, через месяц я заведу дневник под другим именем и от лица совсем другой моей половины. Я же не знаю, что будет завтра.

Мало работы - плохо.

Много работы - тоже не супер...



Иное отношение к любимой работе.

Может ли быть работа юриста любимой?



Люблю ли я свою работу?

Скорее да, чем нет. Нет, скорее нет, чем да.

такой насыщенный вечер.



Все удалось и состыковалось. Всегда бы так.

Поработала.Прогулялась по вечернему городу. Приготовила покушать, поужинала. Поучила английский, даже рассказ перевела (это величайшее достижение). Вечерней пробежкой подзадорила тельце. Повязала, почитала книгу. Выспалась.

Второе впечатление...



Шла на спектакль от подруги, сокращая по возможности путь.

Шла улицей Чукотской, Сургутской (раньше и названия таких не знала).

Шла мимо маленьких домов, двухэтажных, вросших в землю, где окошки первого этажа до половины уже в земле; мимо малосемеек, общежитий...

Грязно кругом. Плохо одетые люди, ребятишки. Одежда, купленная много лет назад, когда в моду были спортивные "адидасовские" костюмы и треники с лампасами. Кругом бедность.

Признаться, я со своим хорошим настроением, в джинсовой одеженке, купленной не так давно, была там не к месту. Живя в своем тесном благополучном мирке, я уже и думать забыла, что другие могут жить так плохо. Жить на зарплату нянечки в муниципальном детском саду, жить в деревянном покосившемся домишке с туалетом на улице и с холодной водой из колонки, не мочь позволить себе купить фруктов и мороженого...

Можно говорить о том, что эти люди слабы и сами виноваты в том, что не могут найти себе места в в уже не новых экономических условиях. Можно говорить, что их жизнь - это их проблемы. Можно ругать государство...

Но мне очень грустно смотреть на все это. Но я закрою глаза и постараюсь забыть виденное вчера и ту ноющую боль в сердце при виде плохо одетых бледных детей, играющих на проржавевшей насквозь детской площадке.

Мне не нравится, когда идущие по улице цыганки окликают меня: "женщина!"... Но мне импонирует, когда они же говорят, провожая меня взглядом: "Счастливая". Да, я счастливая.



Именно по этим личностям я отслеживаю собственное энергетичесое состояние. Почему? Потому что цыганки обладают пусть и на интуитивном уровне энерговидением. И если у меня проблемы с энергией, то они ко мне подходят, все в порядке - не обращают внимания.

Все идет своим чередом.

Английский - жив и здоров. Вчера в очередной раз переводила текст - слова-то знакомые, а вот, что они значат...

Начали сезон беговой. Сегодня с непривычки ноет тельце, но ничего, пусть приходит в норму - ему полезно, а то разленилось окончательно.

Сделаны справки в бассейн. Теперь проблемя только с нахождением бассейна, чтобы и не супердорого и в удобоваримое время (это проблема, как оказывается...)

Еще в связи с похолоданием надо открывать вязательный сезон и утеплять собственные хотя бы ноги носочками-самовязками. А там, глядишь, и пуловеры и шарфы-шапочки и долгие зимние вечера...

Как тебе спится на сеновале под звенящим высоким небом, когда ты лежишь в травах высоко от земли и умираешь от их дурманящего запаха? И как ты проваливаешься в сон именно в тот момент, когда вот уже начинаешь слышать голоса звезд и иных планет? И как ты утром просыпаешься, чтобы умыться ключевой водой из колодца, а потом помчатся к пруду с удочкой, накопав червей в саду... А днем тайком от хозяев, у которых гостишь, забираешься в сад и рвешь крупную и сладкую клубнику, перемазав руки и губы в земле, налипшей на ягоды, когда от красной смородины уже поташнивает, а пятна на одежде выдают перед хозяевами твою невыдержанность...

Как ты идешь по бескрайнему полю среди цветов солнца - больших, удивительно желтых с еще белыми семечками... И вдруг понимаешь, что заблудился, а подсолнух больше твоего роста раза в полтора...

Как не можешь потом отмыть ноги от въевшегося чернозема и идешь в баню, чтобы попариться свежим березовым веничком, вымоченным на травах.

А попутно наедаешься зеленого гороха, небрежно выколупанного из стручков на колхозном поле, и потом ощущаешь себя барабаном со своим вздувшимся и тугим животом...

Я там была, а ты?

Поразительно, насколько силен маленький ребенок!

Приходят в гости в взрослому человеку другие солидные взрослые люди. А там - маленькое существо всего-то года от роду. Через час все солидные взрослые люди начинают улюлюкать, усюсюкать и издавать прочие "неприличные" звуки. А дитятко удовлетворенно хлопает в ладоши и никому не предоставляет возможности общаться с кем-нибудь, кроме него.

Интересно наблюдать и участвовать.

Сумбурный сон. Ощущение незаконченности, нерешенности и ожидания встречи, которая вот-вот должна была бы случиться, ан нет, растворилось марево сна и я опять в яви... В своей квартире под теплым одеялом.