Город пахнет. Нет, не "Хуго Боссом" и не "Гуччи ред", не "Тройным одеколоном" или "Милой днем", он пахнет сиренью, цветущими яблонями и цветами. И этот запах перебивает запах собственно города, немытых тел людей, машин, зданий, их испражнений. И идешь по улице, принюхиваясь, догадываясь, откуда доносится этот аромат, аромат живой природы, так непривычный в этом грязном старом городе.

Остановилсяь, потянула к лицу ветку, усыпанную белыми мелкми цветами. Закрыв глаза, принюхалась, и побежала на работу по уже опавшим белым лепесткам..

Понимаю, что не в тему, но очень надо.

Слегка меня обломали с жильем в Питере, поэтому прошусь.

Если кто знает, где и как можно остановиться в Питере 2 человекам (можно и больше, конечно) на 5 деньков, чтобы не очень дорого. Нам бы только где поспать, сполоснуться и чайку похлебать...

Осознала недавно, что чаще всего движущей силой моих поступков является положение "от противного". То есть мне, допустим, что-то не нравится до омерзения, до полного неприятия и отрицания, именно такое положение вещей заставляет меня действовать: быть не похожим. Не люблю больниц и больных - занимаюсь спортом, зная, что не будь этого, давно бы узнала, что такое на вкус - больницы... Неприятно смотреть на полных женщин в потрепанной одежке, тянущих огромные сумки с рынка - развиваюсь, чтобы не застрять в какой-то момент жизни, на остаться на ее обочине и не чувствовать себя впряженной в повозку семьи среднестатистической не очень счастливой женщиной... Смотрю на соотечественников за границей, как у Задорнова описывается: "Мы уже сюда столько лет ездим, а они все еще по-русски не говорят!" - очень близкая ситуация, не правда ли? Все и давно говорят хотя бы на одном иностранной языке. Даже в этом отсталом в многом Египте все-все-все сносно говорят на английском. Неужели мы хуже? Неужели я менее способна? Поэтому учу английский, пытаюсь не забыть французский...

А вы что-то делаете "от противного"?

Самочувствие сегодня - фи...

Проснулась в пять рывком и заснуть не могла больше, хотя спать ух как хотелось.Лишь сейчас, просмотрев пропущенные вызовы на мобиле, поняла, отчего проснулась. Звонки были беззвучными в количестве пяти штук с интервалом в 10 минут. Я не могла их слышать - режим только света, но проснулась уже после последнего сразу. И лежала в сером утреннем сумраке, думая о своем. Здравствуй, бессонница! Давно не была ты у меня в гостях.

Пишу мало. Почему? Потому что вышла из привычного ложа девочки-с-аналитическим-складом-ума-не-живущей-сердцем. Потому что летаю теперь на качелях радости-печали вверх-вниз. Для разнообразия - хорошо такое. Но как же тяжело. Гораздо уютнее старое гнездышко, гнездышко наблюдателя и малоэмоционального человека. Буду возращаться туда, наверное.

Читаю Лукьяненко. Бегаю по вечерам после самостоятельных занятий английским. После наслаждаюсь прохладной водой из душа. И крепко сплю без сновидений. Обычно так. И будет так.

"...Подобно аглицкому сплину..."

А может быть все совсем не так, как себе придумала я?

Трепет сердца и невозможность заснуть после ночного звонка. Надрыв и звон лопнувшей, а может еще не лопнувшей(?) струны (почти как в «Вишневном саде»…) Желание помочь и бежать туда, бросив здесь все: устоявшуюся жизнь, В., друзей, работу… Не могу жить, когда близкие люди страдают. Свое страдание, своя боль всегда легче, чем боль другого, но близкого. Я-то сильная, я все смогу, и на этом жизнь не закончится, а вот другие…

А может быть это все не правда и лишь манипуляция мной и моими добрыми чувствами?

Сейчас уже думается и об этом. Но тогда, ночью, была уверенность, что нужна моя и только моя помощь этому чудному человечку, любимому человечку. Их ведь не так много, любимых мной.

Шла утром на работу и смотрела не проклюнувшиеся почки, на нежную зелень проявившуюся. Зеленая трава среди прошлогоднего жмыха приятно радовала глаз.

Пришла. И пошел снег. Снег, хороняший мои надежды, мои чаяния и печали. Пусть он будет последним этой весной! Пусть уйдут все горести вместе с ним. А пока, я буду хоронить все ненужное вместе с ним, пытающимся покрыть землю ровным ковром.

По-разному люди делают уборку. Кто-то копит вещи, как воспоминания, пересыпает их нафталином в бесчисленных чемоданах-шкафах, по истечении лет добывают пожелтевшее белье и предается воспоминаниям. Я же время от времени перетряхиваю нутро своих шкафов и выбрасываю накопившееся неносимое(ведь не сносить мне этого), выношу и оставляю около мусорного бака. Может же быть, что кому-то пригодится то, что не нужно уже мне?

Я не хочу зарастать, захламлять свою итак небольшую квартиру памяти лишними воспоминанями. Я не хочу жить прошлым.

Хотя прошлое - это опыт, на которым базируется будущее... И вот вновь старая песня вызывает во мне давно зыбытые ощущения дества, юности. Никуда ты от этого не денешься, выбрасывай - не выбрасывай.

всем удачных выходных

высокого неба

солнца

освежающего ветерка

и впечатления новых - только приятных.

До встречи следующей!

Я всегда боялась встречаться где-то на улице. Назначать время, выбирать место, а потом бояться стоять одной и ждать. А вдруг не дождусь? Всеми силами старалась избегать таких моментов, просила, чтобы зашли ко мне домой, опаздывала, пряталась за ближайшими офишами.

А теперь не боюсь. Наверное потому, что уже давно ни с кем так не встречаюсь.

"И хочется, и колется, и мама не велит..."

Вот и довольствуемся не жизнью, а суррогатом ее.

Вспомнила, каково это - держать в руках спицы. Это, наверное, единственный в моей жизни творческий момент, вязать... Не рисую, не сочиняю, много чего "не".

Вообще я, наверное, неинтересный человек. Неинтересный именно в плане отсутствия творческого начала, отсутствия движущей силы. Я - не инициатор каких-либо проектов. Человек, фонтанирующий идеями и зажигающий ими других - это тоже не я. Мне присуще сидеть себе тихо в уголочке, слушать, наблюдать. Я - исполнитель чужой воли обычно. Серенькая мышка. Правда же, неинтересно?

Мне нравится общаться с людьми, противоположными мне по складу характера, видимо, вампирю, подпитываюсь их энергией.

Аналитический склад ума - говорят про таких, как я, зануд. А еще можно сказать, "сверконтроль" и житье только мозгом.

И жить чувствами без усилий почему-то получается только на другом континенте. Отчего, право, не могу понять.