Удалю-ка я последний пость ни о чем и запишу на память вот что.





...Отнимите у людей блошиный рынок, к которому они так привыкли, и,

сдается мне, вряд ли они будут счастливы.

- А сейчас они счастливы? - спросил я, глядя на блестящую побрякушку,

которую старик взял с прилавка и теперь держал на ладони.

- Да. - Он осторожно положил побрякушку назад, на грязный прилавок. - А

что такое счастье?...



Пер Лагерквист

По приезду из Питере все не могу выспаться. Сплю по 9 часов в сутки, а потом пытаюсь заснуть на работе за чтением нудных, но важных бумаг.

Сон - время отдыха тела плотного, время бдения тела тонкого. Отчего мне сйчас нужно так много спать?

А, может, я просто засоня



Как я бы того не хотела, возможно, придется связываться с банками и кредитами и покупать квартиру. Ипотека - куча справок, куча страховок, работа только с агенством банка, даже при наличии собственно найденной квартиры. Легче, кажется, взять кредит "Молодая семья" в Сбере или несколько потребительских в разных банках. Если у кого есть какая-то информация по этому поводу или свои соображение, поделитель с дилетантом.

Чудесно, славно.

Ни минутки для себя в эти выходные.

Жизнь - ключом.

Не хочу писать подробно, боюсь расплекать впечатления.



Люблю плыть, плавать, чувствовать воду.

По водной глади на яхте с синими парусами шли мы по ветру.



Вот так было у нас вчера

И еще.

Нет на свете ничего хуже Курского вокзала в 4-30 утра.

Ужасно грустно оттого, что ты не такой человек, которым бы хотел себя видеть.

А все лень твоя и неискренность в отношении самого себя.

Рассказывала другу.

Плывем мы по реке на кораблике (экскурсия русскоговорящих), рулевой спрашивает у меня:

-А ты японка?

-Почему?

-Волосы темные, глаза карие, лицо широкоскулое, невысокая.

-Так говорю же по-русски?!

-Ну и что.

-Так разрез глаз же европейский!

-Пусть...



Рассказала. Он мне в ответ:

- Японка, - пробуя слово на вкус, - моя японочка, - с нежностью.



Не японка я, татарка. Широкоскулая, невысокая, темноволосая и кареглазая татарка. А имя у меня - Красивая...

если есть, то вкусно и досыта

если петь - то до осипшего голоса

если плавать - то до посинения

если гулять - то до рассвета

если спать - то до обеда

если жить - то чтобы потом не жалеть, что не попробовал чего-то...

Ситуация после покупки цифрового фотоаппарата, кучи летней одежды В. и перед зарплатой.



Вторник - заправляя утром постель, обнаруживаю под простыней останки моих очков (единственные из возможных к ношению "в люди".

Четверг - открывая утром футляр для контактных линз обнаруживаю, что у одной из них края будто погрызены мишкой гризли. К ношению непригодны.

Походив вчера в одной линзе, поняла, что пришуривать один глаз постоянно не по мне. Экстремальные ощущения, скажу я вам. Кто близорук и испытывал подобное, думаю, способен меня понять.

Теперь я в новых очках поеду вечером за новыми линзами. А денежек-то на них нет... А жить-то в счет будущей зарплаты не люблю. Интересно, отчего так случается, что максимальное количество всего заканчивается-ломается-теряется именно тогда, когда возможности замены-приобретения нового отсутствует?

Нужен совет, наверное.



Описываю ситуацию.

Есть я, есть В. и есть Александр (А.). А. - друг В. (скорее, знакомый и соратник по КВНу, СТЕМам и пр.) Я и А. знакомы порядка 3 лет или даже поболе (через В., естественно). Приходил в гости, встречались на тусовках, вместе отдыхали на турбазах и пр.

И вот теперь я имею в наличии почти полный игнор меня А. Причину понять не имею возможности, да и желания. Я достаточно равнодушна к этому человеку. Но меня задевает то, что он приглашает на вечеринки В. без меня, на те вечеринки, где все присутствуют со своими подругами. Понимаю, что слишком отличаюсь от средне стандартного посетителя такий сборищ тем, что не пью и не ем мяса, тем, что не люблю пустых разговоров. Я бы, вероятно, и не ездила бы развлекаться с ними.

Но! Мне кажется, не принимать во внимание жену (вот ведь, употребила впервые это слово) друга, это значит оказывать неуважение не только по отношению ко мне, но и к самому другу в первую очередь. А не права?

И, поскольку это продолжается уже некоторое время, я эмоционально реагирую (как это, МЕНЯ, умницу-красавицу, в расчет не берут!), понимая, что все это зря. дабы избежать повторения таких ситуаций могу перед В. поставить выбор, могу непосредственно пообщатьс с А., попытавшись разъяснить ситуацию, могу сделать еще что-то. Но не знаю, стоит ли... Я думаю, что В. и так больше не поедет к А. Но ведь и такого плана знакомых у него не так много. И расслабиться, порой, наверное, хочется.

В-общем, не знаю я.

А я-то думала... А оно вот как оказалось.



Усложняю себе жизнь, придумывая то, чего нет.

Упрощаю себе жизнь, не делая обещанного с надеждой на "авось".

Что в итоге? Не жизнь, а суррогат жизни.



Смотрю фотографии приехавшей с моря нашедшейся. И вновь это неизбежное чувство, щемяшее и не дающее дышать полной грудью. Я не могу жить без этого моря. Без легкости одежды и яркости солнца. Без сока из невиданных на родине фруктов. Без верблюдов, смешно подергивающих губами... Сейчас, в эту минуту, не могу, смогу, может быть, через час, два или завтра.

Я не хочу забывать это чувство, оно со временем уходит, прячется куда-то к глубину души и лишь изредка проливается слезинкой, прячась еще глубже. Потому что забыть - это жить по-старому, идти по проторенной дорожке, выбирая то, что легче.