Да раза вчера ударилась головой. Первый раз об створку окна, затем на мою головушку приземлилась тарелка. В итоге - куча битой посуды, гудящая голова, слезы и возможность покапризничать. Было больно.

Шла домой поздним вечером и подняла голову. Звездное августовское небо. Поняла, что так давно его не видела и так по нему скучала.

Отчего мы ходим по земле, опустив глаза, и так редко поднимаем их к небу? Оно такое...



Помню, мы в Ним лежали на верхней палубе яхты теплой и удивительной звездной ночью - ведь именно лежа удобно смотреть в небо. Нас покачивал морской прибой, звук которого успокаивал и усыплял.

Я люблю море и звезды, говорил он. И я чувствовала, что больше всего на свете тоже люблю море и звезды. Вот две звезды рядом, одна - это ты, а вторая - это я. И пусть ты будешь далеко, и я далеко, но ты всегда сможешь ночью найти меня в небе. Я буду светить тебе, ведь я буду помнить, ведь я не смогу забыть тебя.

Это была первая моя встреча с Мужчиной, именно мужчиной с большой буквы - сформировавшимся, честным, сильным..., сохранившим в себе романтизм и любовь.



Перечитала написанное: похоже на какой-то любовный роман в дешевой обложке. Но именно такой сохранила моя память ту ночь, романтичнее которой, наверное, ничего в жизни не было. И как здорово, что есть такие воспоминания. И как здорово, что с Ним мы больше никогда не встретимся и он останется в моей памяти именно Мужчиной с большой буквы и отрытостью ребенка.

Он звонит мне ночами, пишет короткие послания.

Он хочет сказать, что помнит меня и ждет.

А я ему говорю, чтобы не звонил и не писал... Хотя бы ночью.

И я очень хочу его увидеть. У него хорошая улыбка.



А ночью рядом со мной мягкое и теплое тело. Родной человек, которому никогда в жизни ни хотела бы я доставлять страданий/переживаний/неприятностей.



Отчего я столь ветренна?

Лес моего детства. Почти осенний. Сумрак от высоких деревьев. Паутина сверкает в отблеске солнца между деревьями. Под ногами хвоя и пахнет сосновой смолой. Влажно-липкие с налипшими частичками проходящего лесного лета маслята. А через проселочную дорогу березняк. Тут уж охота за совсем другим зверем - за груздями. Белые, черные. Найдешь один и роешься поблизости в поисках его родственников. Сидишь, разгребая руками неровности лесной почвы. И дышишь пронзительно прозрачным каким-то и свежим осенним воздухом.

А Вы знаете этот запах и вкус - осеннего воздуха, - помните его?

Напоследок натыкаешься на лесные опятки, сидящие рядком на пне. Как будто маленькие дедушки-домовые стоят они строем в мохнатых шапках вплотную друг к дружке. В любой расщелине пня прчется еще кучка таких же мелких их братьев.

Вот уже я иду, аукая остальных, с полным ведерком грибов, сначала продираясь через бурелом, потом по проселочной дороге...

Ситуация:

Моя подруга влюблена в моего брата.

Брат - личность достаточно сложная, легко раним, меленхоличен. Он, подозревая столь нежное отношение моей подруги к себе, пытается ограничивать свое общение с ней. Она же, напротив, стала много чаще общаться со мной, выискивает совместно интересные мероприятия, зовет в гости, всячески опекает и пр.

Я же не хочу, чтобы мою жизнь сейчас настолько активно устраивали, вникая во все нюансы моего существования. Мне это неприятно. Чувствую себя деревом, на котором начинает жить паразит...

Не хочется оскорблять ее нежные чувства. Не хочется терять подругу, но и не хочется, чтобы она была слишком близка мне.

А они, право, оба стеснительны до умопомрачения. Он не ищет возможности встречаться с ней, зато она достаточно активно через меня пытаетс действовать в этом направления. Я не хочу быть между ними.

Меня устраивают два варианта: или они уже вместе или у меня есть брат отдельно и, в лучшем случае, подруга отдельно.

Надоело...

Ну вот, одной надеждой на хороший отдых меньше. Жаль, конечно.

Добавила в избранное человека, который родился в один день с моим братом. Которого зовут, как мою большущую и длиннющую увлеченность (почти любовь) много лет назад. Который... Который...



А кто-нибудь знает такого "зверя" - Бавлы?



А кто-нибудь знает, где можно остановиться на 5 ночей в Казани?

Мне не нравится одно частоупотребимое слово (и однокоренные слова его).

Мне не нравится его звучание, его написание, его содержание. Это слово ненависть. Его не хочется произносить.

Никогда не употребляла его в речи относительно выражения своих чувств. Никогда не чувствовала подобного.

Чувствовать ненависть - желать зла другому человеку. Неужели можно так? Доминирующим при наличии этого чувства, на мой взгляд, является инстинкт. Инстинкт непринятия. Хотя инстинкт - это то, что заложено в нас природой. А чувство ненависти - это уже порождение мозговой деятельности. Или я не права?

Путаюсь. Ведь чувство, это уже из области бессознательного, не поддающегося контролю, инстинктивного. Так что же, ненависть - это чувство? Откуда оно рождается?

Я очень хочу, чтобы мне в жизни не было дано испытать значение этого слова как в отношении от меня к другим людям, так и в отношении, когда объектом этого чувства являюсь именно я.

И все же не понимаю, как можно ненавидеть. Не принимать поведения другого человека, не понимать его действий - да, но ненавидеть?

Завтра ветер переменится,завтра прошлому взамен

Он придет, он будет добрый, ласковый, ветер перемен.



Подруга переезжает на ПМЖ в белокаменную. Одна. Сильна.



А я думаю, может все же решиться на операцию?