Планирую на сентябрь оставшуюся часть отпуска - 16 дней. Нужно многое: съездить в К. (давненько уже я там не была) на пять дней, съездить к родиетлям моим - и привезти туда родителей В. одновременно - надо же им ведь познакомиться хоть когда-то. А еще все же хочется в море поплавать спиной кверху, в ластах и с маской. При расчете дней все получается, даже неделька моря захватывается. Только это все в одном случае - если брать отпуск в определенный день на с начала недели (путем несложных арифметических вычислений с учетом положений действующего трудового законодательства получаются "отпускными" два дополнительных дня). В начале месяца В. вряд ли сможет мне составить компанию на морскую часть отпуска, часть с семинаром в городе К. ему изначально не близка и неинтересна, остается вместе только остаточек со знакомством родителей.

Не буду кривить душой, меня этот расклад устраивает полностью. Хочу, чтобы все получилось, как задумывается. Только бы состыковать все...

Но где-то в глубине, видимо, шебуршится совесть и нашептывает, что я-то уже была в этом году на море, а В. - не выезжал никуда. И, может быть, стоит побыть немного с ним, в этом городе, если уж он не может ехать со мной. Или, еще вариант, попробовать продлить отпуск, взяв несколько дней без содержания, что не составит выигрыша в днях календарных, но позволить просто попозже совершить все задуманное, но уже вместе с ним. Сложно, но ведь может и получится. Терзаюсь. Но мое желание глубокое - отдохнуть одной и чтобы рядом не было знающих меня людей...

Странное состояние.

Коробит от грубости, от глупости.

От резких звуков и шагов.

Сижу как в аквариуме, наблюдая жизнь через мутное его стекло, созерцая поднимающиеся из воды капельки воздуха.

Хочется тишины - полной или насыщенной только звуками природы - покоя и одиночества.

Вчера попыталась объяснить В., что хочу отдохнуть одна. Он не понял моего желания. Сказал как бы в шутку: "Неужели и от меня тоэе хочешь отдохнуть". Свели все к шутке и барахтанью на диване.

Но я действительно хочу поехать в отпуск одна. Причем в другую среду, где никому не нужна и никто меня не знает. Возможно, с какой-нибудь не очень близкой подругой, только чтобы не брать одноместный номер и потратить сэкономленные деньги на что-то иное. Боюсь объяснять это В. - страх непонимания велик. Ведь его отношение ко мне совсем другое, нежели мое к нему. Он менее общителен, в силу этого более завязан на мне. А мне хочется какое-то время побыть самой собой, а не той, которая я с ним или с кем-то еще знакомыми...

В субботу ехали на свадьбу в райцентр, находящийся чуть более ста километров от города, в котором живем. Как водится, сидели на заднем сидении старенькой волги, динамики которой в последнем издыхании хрипели совсем не современное:

"Позабудь об этом дне, спор не нужен никому.

Не читай нотация мне, мама, это ни к чему.

Снова к друзьям я своим убегаю

Что меня тянет туда - я не знаю..."

Руки мои заиграли (левая рука ноты в октаву, отбивая ритм, а правая - мелодия основная), оживляя память тех дней, когда за клавишами я играла эту песню, пела ее. То время, когда слушала рок-баллады "Парка Горького" и "Скорпионз". Когда ждала любви - большой и чистой, и казалось, что в любви и есть смысл жизни. Когда гуляли по вечерам по городку, торопясь домой к заветному часу "Х" (назначенному родителями времени обязательного возвращения домой). Когда один раз пропустить дискотеку было трагедией, достойной Шекспира.

Неужели это была я? Да, была, в пятнадцать лет.

"Не плачь, Алиса, ты стала взрослой,

Праздник наступил и тебе уже 16 лет

Прощай, Алиса, погасли звезды

И глядит в окно взрослой жизни перввый твой рассвет."

А потом поступление в университет, переезд в этот город и становление меня такой, какая я есть сейчас.

Но так порой хочется открыть крышку давно уже покинувшего родительский дом пианино, открыть ноты и вспомнить старые песни, ту жизнь...

Рекламные слоганы некоторых банков приводят меня в недоумение.



К примеру.

Ханты-Мансийский банк - Природный инстинкт накопления. От этого слогана меня передергивает. Мы ведь не люди пещерные, не так ли?

Запсибкомбанк - Живи в кредит. Это тоже поражает глубиной... Живи, дескать, в долг.



Может я одна такая удивляющаяся?

Никогда не любила рассказы. Кажется, только-только погрузился в паутину жизни литературного герой, стал немного понимать его, чуточку жить его жизнью и все обрывается...

Иное дело - романы. Тут уж вволюшку можно разгуляться. Наверное, это какой-то особый вид извращений - любовь к чтению, заменяющемй собой многое. Кино, ТВ никогда не доставляли мне столько удовольствия, сколько хорошая книга.

Забравшись с ногами на диван читать, читать, читать...

Мои упущения в работе всплывают один за другим. Бегаю, кручусь как белка в колесе. Ничего, впредь буду внимательней. Хорошо, что все исправимо. Пожелайте мне удачи и окончания этой нервотрепки или, лучше, излечения от невнимательности и рассеянности - качеств, которых не должно быть у человека моей профессии.

Едучи в автобусе пришлось волей- неволей слушать радио. Передавали спортивные новости. Поразила терминология. Раньше слышала уже такое, но здесь, видимо впервые, задумалась о контексте применяемых слов.

По роду деятельности мне часто приходится применять термины аренда, приобретение и т.п. Общеупотребимы они в отношении имущества - движимого и недвижимого.

Что же я слышала сегодня? Примеры: футбольный клуб Н. сдал в аренду сроком на год футбольному клубу Д. нападающего Г. Или еще расхожее: Челси приобрел по такой-то цене игрока С.

Что же получается, футбольные игроки - это имущество, футбольные игроки - это не люди? Работорговля?

Передергивает меня от этих фраз-терминов.

Вчера исполнился год с тех пор, как я открыла свой дневник. Поздравляю себе с таким солидным сроком. Никогда до этого не веля я дневников, ни вируальных, ни обычных, тетрадных.

Спасибо вам, мои дорогие ПЧ, за то, что вы есть - теперь это уже важно для меня. Ведь есть же какие-то точки соприкосновения, получается? Если честно, все ваши дневники я просматривала, читала и просматриваю и читаю... Спасибо, что делитесь со мной своими мыслями по поводу моих высказываний. Спасибо еще много за что. Жаль, что никого из вас в реальной жизни я не знаю. А, может быть, оно и к лучшему. Ведь есть мой дневник и есть незримые собеседники.

Шла на работу и узрела лежащего под деревом плюшевого медвежонка чьего-то детства. Грязно-серого цвета (от старости ли?), от него остались только голова с туловищем, одна нога и глазки-пуговицы...

Наверное, у каждого из нас в детстве был свой плюшевый медведь. Пусть не Медведь, пусть Заяц или Ежик, но был. У меня же было целых два медвежонка. Почему у меня, у нас, весь нас было двое - мой брат и я. А они были разными: один рыжий,совсем как настоящий по форме и структуре шерсти, а второй - черный с белыми отметинами на лапах. А была неравнодушна ко второму, ведь он был так похож на Винни-Пуха, мультики про которого мы смотрели с огромным удовольствием...

Еще были куклы и другие мягкие игрушки. Но почему помнятся отчетливо именно медвежата?

А игрушки ложились спать вместе со мной на мою тахту. Метса хватало на всех, только мне приходилось спать, свернувшись в клубочек, на самом краю кроватки, что очень удивляло маму. Но ведь, казалось мне, мои игрушки живые и им тоже требуется комфортный отдых, даже, пожалуй, больше, чем мне самой. Ведь у меня-то есть мама, а их мама - это я. Я верила, что мои игрушки по ночам, когда я сплю, ходят на балы (как у Андерсена в сказках, помните?) и общаются между собой...

Хорошо, когда в детстве у каждого есть свой медвежонок.





- С тобой и поразговаривать нельзя,- сказал Ежик.

Медвежонок молчал.

- Что ж ты молчишь?

Медвежонок не ответил.

Он сидел на крылечке и горько плакал.

- Глупый ты: мы же с тобой б е с е д у е м,- сказал

Ежик.

- А кто будет Медвежонком? - всхлипывая, спросил

Медвежонок.



Опять любимый Сергей Козлов "Правда, мы будем всегда."

Вновь этот запах цветущей липы кружит голову. Вновь накатывают воспоминания.

Детство. Цветущая липа через дорогу от дома. Намешав сахар и сливочное масло, сложив это яство в пергаментную бумажку, выхожу из дома прогуляться (интересно, почему меня не тошнило после такой "еды"?). А там уже - понеслось...

Помню, как ползали на животе в траве позади дома - по-пластунски (играли в "войнушки", устроили сбее "штабик" на развилке ветвей какого-то дерева...

А еще плели венки из одуванчиков рядом с домом бабушки. Желтые цветы, яркие венки. И запах травы.

Ждали, когда цветы акации превратятся в стручки и можно будет их сорвать, переделать в свистульки и ходить по улицам, весело посвистывая почти "дырочкой в правом боку".

А еще рядом с домом рос кустарник, листья которого были сочными и кислыми на вкус. Тайком я срывала и ела их. Ели все - пыльную иргу, растущую по обочинам дорог; зеленые, сводящие скулы от кислости яблоки с деревьев в скверах города; тоже яблоки, но поспелее, таскали из садов-огородов. Про "волчьи ягоды" говорили страшные вещи - существовал строжайший запрет не есть эти аппетитные на вид, похожие на костянику ягоды.

В детском садике через дорогу был дворник - дядя Жора, сухорукий худощавый высокий человек. Не помню, отчего, но пользовался он среди ребятни нашего двора безусловной любовью и уважением.

И смеялись и плакали мы летом. И приходили домой с черными руками-лицами и одеждой (а как же иначе, каша-малаша не получится по-другому), и прятались от грозы, и по лужам скакали. И падали, разбивая ноги в кровь. Ноги мои, коленки особо, все в шрамах, поражающих моих знакомых новых, не из того времени. А это следы моего уже далекого детства...